Джессика сравнила чувство собственной ценности ребенка с корнями дерева, а уверенность в себе - с ветвями и листьями. Чем крепче корни, тем увереннее дерево выстоит даже в жизненных бурях.
Как помочь ребенку вырастить такие крепкие корни в повседневной жизни? Эксперт выделила шесть принципов датского воспитания, которые помогают создать для ребенка безопасную среду и привнести в семейную жизнь больше радости.
1. Игра - это работа ребенка: дайте ему время и разрешите испачкаться
Детям необходима игра, потому что именно через нее они осмысливают свой день и окружающий мир. В Дании к свободной игре относятся очень серьезно. Даже название знаменитого датского бренда игрушек LEGO происходит от слов leg godt, то есть «играй хорошо».
Совместные игры с детьми полезны и для родителей. Писательница сослалась на международное исследование, согласно которому 91% родителей, игравших со своими детьми, испытывали меньше стресса, а 93% чувствовали, что их связь с ребенком стала крепче.
Родители часто испытывают давление и стараются заполнить день ребенка кружками и другими занятиями. Александер советует обязательно оставлять время для свободной игры. И скуки тоже не стоит бояться - именно из нее рождается творчество!
Пусть ребенок залезает на дерево, разводит костер, пачкается в грязи и пробует занятия, в которых присутствует определенный риск. Так он учится понимать свои возможности и доверять им. Когда мы доверяем детям, они нередко удивляют нас тем, на что способны.
2. Искренность и честность: жизнь состоит не только из желтого цвета
Датчане считают, что с детьми стоит быть честными и говорить о жизни такой, какая она есть, разумеется, с учетом возраста ребенка. Это касается и сложных тем - потерь, болезней или развода, говорить о которых зачастую боятся сами родители.
Александер сравнила эмоции с цветовой палитрой. Если бы в мире существовал только желтый цвет – только, например, счастье, картина получилась бы довольно однообразной. Эмоции придают жизни глубину и помогают ребенку становиться более устойчивым.
Родителю не нужно притворяться перед ребенком, что все всегда хорошо. Соответствующие возрасту честность и открытость учат ребенка тому, что любые чувства допустимы и никто не обязан быть безошибочным.
3. Переосмысление: посмотрите на ситуацию под другим углом
Переосмысление - это не необоснованный оптимизм, а способность увидеть ситуацию с другой стороны и осознанно выбирать слова, которыми мы ее описываем.
Например, в Дании говорят, что плохой погоды не бывает - бывает неправильно подобранная одежда. По словам Александер, то, как мы описываем окружающий мир, влияет и на то, как мы его воспринимаем.
Особенно важно это в отношении детей. Например, возраст около двух лет часто называют «ужасными двухлетками» (англ. terrible twos), а в Дании говорят о возрасте проверки границ и воспринимают такое поведение как нормальный этап развития.
Стоит избегать и таких ярлыков, как «надоедливый» или «агрессивный». Вместо этого можно спросить себя: какая сильная сторона может скрываться за таким поведением? Александер привела в пример своего трехлетнего сына, который целый день плакал из-за оставленной дома любимой машинки. Ее муж-датчанин увидел в этом не каприз, а целеустремлённость и преданность - качества, которые в будущем могут оказаться очень полезными.
4. Эмпатия: выживает тот, кто умеет сотрудничать
Датский подход можно сформулировать так: выживает не самый сильный, а самый дружелюбный. На протяжении истории люди справлялись с трудностями не только благодаря физической силе, но прежде всего благодаря способности сотрудничать.
Эмпатия - это навык, которому можно научиться и который можно развивать. В датских школах большое внимание уделяется умению понимать других, утешать и сотрудничать.
Эксперт дала родителям очень практичный совет: если ребенок расстроен или плачет, не спешите немедленно «исправлять» его чувства или заставлять его успокоиться. Позвольте ему прожить эту эмоцию и просто будьте рядом. Так ребенок учится замечать свои чувства и доверять им.
Стоит также помнить, что родители в некотором смысле являются «невидимыми одноклассниками» своих детей. То, как мы дома говорим о других детях, их родителях или учителях, через ребёнка попадает и в класс.
5. Меньше ультиматумов: будьте для ребенка надежным маяком
Постоянные ультиматумы - «если ты сейчас же не наденешь обувь, сегодня не будешь смотреть телевизор» - легко превращаются в борьбу за власть, в которой один обязательно должен победить, а другой проиграть.
Эксперт советует уважать достоинство ребенка и быть для него маяком: подавать ясные, спокойные и последовательные сигналы даже тогда, когда вокруг бушует шторм.
Дети не пытаются намеренно испортить родителям день. Вместо угрозы можно использовать уважительное и позитивное послание: «Давай быстро наденем обувь, чтобы в машине успеть послушать твою любимую песню».
Речь не о том, чтобы отказаться от границ, а о том, чтобы уменьшить количество ненужных столкновений и борьбы за власть. Ребенок, к которому относятся с уважением, и сам учится уважать других.
6. Хюггe: время, когда вместо «я» появляется «мы»
Хюгге - это гораздо больше, чем свечи, пледы и чашка горячего чая. Джессика описывает его как особое психологическое пространство, входя в которое люди на некоторое время оставляют за дверью рабочий стресс, жалобы, сплетни и другие темы, отдаляющие их друг от друга.
В это время вместо «я» в центре оказывается «мы». Можно играть в настольные игры, вспоминать забавные истории, вместе отправиться на прогулку или петь песни. Самое важное — какое-то время полностью посвятить друг другу. Хюгге - это теплое совместное время, которое наполняет каждого члена семьи.
Посмотреть выступление:
Будьте добрее к себе: родительство - это путь
Одной из главных мыслей выступления Джессики Александер стало то, что хорошее родительство вовсе не означает стремления к совершенству. Гораздо важнее быть рядом с ребенком, доверять его способностям, устанавливать безопасные границы и создавать дома такую атмосферу, в которой есть место и для сложных чувств.
Если родитель устал или не знает, как поступить, он может обратиться за помощью. Как сказала на конференции генеральный директор Департамента социального страхования Марет Марипуу, обращение за помощью не означает, что родитель не справился. Напротив, оно показывает, что ему не все равно.
Возможно, начать стоит с самого простого: оставить в расписании ребенка немного больше свободного времени, выслушать его прежде, чем предлагать решения, и находить время, когда вся семья может просто побыть вместе.
